A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman's breasts.
"Hey!" she says. "Those are private!"
The man says, "But we're in the same class!"
[Quora]

A:嘿 //是什么意思啊?
B:嘿.
A:呃 我问你//是什么意思?
B:问吧.
A:我刚才不是问了么?
B:啊?
A:你再看看记录...
B:看完了.
A:......所以//是啥?
B:所以什么?
A:你存心耍我呢吧?
B:没有啊 你想问什么?
……
不断循环之后,A一气之下和B绝交,自己苦学程序。
N年之后,A终于修成正果,回想起B,又把聊天记录翻出来看,这时,他突然发现B没有耍他……
而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……
手持两把锟斤拷,
口中疾呼烫烫烫。
脚踏千朵屯屯屯,
笑看万物锘锘锘。
 
你们饭店需要客户端吗?
不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。

A programmer had a problem so he decided to use Java. Now he has a ProblemFactory.
Programmer's girlfriend asks him, "Are you going to sit in front of the computer all day, OR are you going to take me out for shopping?"
Programmer replies "Yes".
A programmer gets a phone call from his wife on the way home. "While you're out, buy some milk."
He never returns.
A programmer had a problem. He thought to himself, "I know, I'll solve it with threads!". has Now problems. two he
A programmer did not have a problem. But we can fix that.
A programmer has a problem, and thinks "I know, I'll use floating point!" Now they have 1.999999999997 problems.

notepad 打开 web.config 看数据库连接串,其中写着 "user=sa;pwd=******",当时大家就震惊了
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了
架构师相亲,说:我是架构师。美女:贾先生你好。架构师:叫我狗屎就好了














RT: "Can I tell you a TCP joke?"
"Please tell me a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。
某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
世界上有10种人 认识和不认识二进制的

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”
“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”
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某程序员被一个妹子请去修宽带,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙拒绝道:“不,我肯定能修好!”

当年刚学打篮球的时候,疯狂地迷恋上了乔丹,然后迷恋上了NIKE,更熟记了NIKE的那句广告语:JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。。
winrarsetup.rar

场景一:我叫程序

本人苦逼男程一枚,异地恋。每次女友打电话问我在干啥,我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”

场景二:发帖

一个女程序员twitter上发了一条tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz

评论:
2楼:把那个女人的指针指向你即可
3楼:谁让你把男朋友设成public的 加个断点看看那女人是谁
4楼:心真软,就该把他的接口屏蔽掉。
5楼:是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6楼:设计问题,应该采用单例模式
7楼:没做回归测试
8楼:查一下Log,只逛街了吗


场景三:走夜路

昨天晚上下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!
民警:int类型占几个字节?
我:4个。
民警:你可以走了。
我感到很诧异。
我:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。


场景四:对联

上联:一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ;

下联:十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦;

横批:苦逼程序员。


场景五:借钱

程序员甲:哎,借我点钱呗?
程序员乙:借多少?
程序员甲:1000。
程序员乙:行。哎,要不要多借你24,好凑个整?
程序员甲:也好。


场景六:警告

某假日,一名男程开车带朋友出去玩。
突然前方出现路标:警告!前方危险!但是程序员司机一点减速的趋势都没有。
朋友大呼:“你没看到前面有警告吗?”。
答曰:“我一点儿也不在乎警告(warning),我只在乎错误(error)。”


场景七:又是借钱

程序员A:哥们儿,有钱吗?
程序员B:有
程序员A:借我点呗?
程序员B:啊?你说什么?
程序员A:借我点呗?
程序员B:不是,上一句?
程序员A:有钱吗?
程序员B:没有
程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!!!!


场景八:打鸟

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
“没有,智商都在200以上!”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程序员了……”


场景九:数数

宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”


场景十:感慨

世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。

杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了


场景十一:问答

Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?
A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?
A:这是因为Oct 31 == Dec 25!(八进制的31==十进制的25)

场景十二:火车

火 车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一 个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随 后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”
漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”


场景十三:面试

面试官:知道什么叫类么

应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累

面试官:知道什么是包?

应聘者:我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了

面试官:知道什么是接口吗?

应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

面试官:知道什么是继承么

应聘者:我是孤儿没什么可以继承的

面试官:知道什么叫对象么?

应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。

面试官:知道多态么?

应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系??

场景十四:避孕套

有一天,软件工业一蹶不振,软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意,他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。

一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉,说戴着不合适,Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后,它的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。

最后,他只好换用MS避孕套。出乎意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了。他非常生气,气势汹汹的找到微软公司,微软的回答是:补丁马上就好!